Le topic des comiques

quelle est la difference entre un moustique et une prostituée???

le moustique quand il te suce t'es pas obligé de lui caresser la tete.

Tu connais l'histoire du chauffeur de bus?

Spoiler:

et toi tu connais l'histoire de l'eunuque ?

Spoiler:

Et celle du c.on qui dit non?

Spoiler:

hé vous savez quoi......

Spoiler:

Je suis beau !

:$GONK: :$XD:

haaaa, je savais bien que ca ferait bien rire quelqu'un....


Trois hommes discutent :
-Moi, je bossais à Limoges, et j'me suis fais limogé....
-Moi, à Vire, j'me suis fais virer.
-HAAAAAAA ! ! !, s'écrit le troisième, je travaille à Castres ! ! !

quand le feu est rouge le schyzophrene.

Le dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour
l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer
(surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de
l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous
propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez
boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au
bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le
Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien
contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute

j'la connaissais avec Barthez!

C'est un gaulois qui rencontre un Vicking et qui lui dit : "tiens, toi, avec ton casque à cornes, bah présente-moi ta femme et j'te dirai pourquoi t'as des cornes..."

Marklor a écrit:
C'est un gaulois qui rencontre un Vicking et qui lui dit : "tiens, toi, avec ton casque à cornes, bah présente-moi ta femme et j'te dirai pourquoi t'as des cornes..."

kaamelot......... grillée :$XD:

c'est clair c'est trop bon kaamelot.

arthur: bon reunion apres-demain
perceval:ah bon??je croyais que c'etait dans 2 jours.

"c'est pas que c'est pas drôle, c'est que c'est PAAAS UNE BLAGUE !"

il est trop bien cet épisode "c'est vrai que le Gaulois, j'm'en suis pas bien servi!"

bon maintenant promettez moi que vous foutrez pas les pieds la-bas. XD


bon pourquoi le chien remue la queue??

Spoiler:

alors c'est superman qui est assis au bar et il y a batman qui vient s'asseoir à cote de lui.

batman:tu fais une drole de tete,ca va pas??
superman:je volais tranquillement en ville pour voir si il y avait quelqu'un à sauver et en haut d'un gratte-ciel j'ai vu wonder-woman à poil les jambes ecartées.je me suis dit je vais me la faire,alors j'ai sorti ma grosse b.te et je lui ai foncai dessus pour la penetrer.
batman:ahahahhahaha he bien,elle a du etre surprise????
superman:elle oui,mais pas autant que l'homme invisible.


Un supporter de l'OM, un du PSG et un de
Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de
traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2008"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

comment donner plus de liberte à une femme???

Spoiler:

:$XD:

J'la connaissais avec un rabin!

:$GONK: :$XD:

Spoiler:

c'est l'histoire d'un mec qui est dans un bar au 5 èmen étage d'un imeuble.
Et là, il a essayer toute les sorte d'alcool du bar, et sait pu trop quoi prendre, et à ce moment là, t'as un autre mec qui s'assoit à côté de lui et qui lui dit
" t'as qu'à prendre la bière qui fait voller!"
" meuuuais t'es con, ça existe pas! "
"ba si regarde!"
là dessus il boit dans sa bouteille deux gorgée et saute par la fenêtre, et 5 minutes après, il remonte dans le bar!
" oua, c'est trop fort" dit le premier mec
" ba vaz y, essaye"
alors le premier mec bois 2 grogée et saute par la fenêtre, mais il s'écrase par terre
et la le bar man dit " pfff, super man, t'es lourd quand t'es bourré!"

alors c'est une religieuse,habillée avec sa longue robe noire qui sort de l'eglise.elle marche dans la rue quand un mec bourré lui saute dessus,il lui met un pain dans la tete,lui fout une balayette et lui marche dessus.avant de partir il se retourne et dit: "he be,je te croyais plus fort que ca batman".

c'est un mec qui demande à sa femme:
cheri,je peux te mettre ma verge dans l'oreille juste pour rire.
euh.. bah si tu veux,mais je risque pas de devenir sourde?
t'inquietes pas,ca fait 20 ans que je te la mets dans la bouche et pourtant tu fermes toujours pas ta gu.eule

3 gosses discutent dans une cour d'ecole:
moi mon papa,il est conducteur de train,il peut faire nice-paris en 3 heures.
moi mon papa il est pilote d'avion,il peut faire paris-londres en 1 heure.
moi mon papa il est fonctionnaire,il finit le boulot à 17h et à 16h il est à la maison.

c'est l'histoire de deux nones qui sortent de l'église, un qui enseigne les mathématiques et l'autre enseigne la logique, et là elle s'apperçoivent qu'un bonhomme les suit depuis un certain bout de temp, et elle finissent par comprendre qu'il veut les violer, alors elle se mettent à marcher plus vitte, puis à changer de troitoire, mes le gars les suis tout le temp, alors la soeur "mathématiques" dit à la soeur 'logique"
-il me vient une idèe : nous sommes 2, et lui est 1, alors, si nous nous divisons en 2 groupe de une, il ne pourra suivre qu'une seule de nous, et l'autre sera sauver par le seigneur
-c'est tout à fait logiqeue ne effet
donc elle se séparent, et c'est la soeur logique qui se fait suivre
quelques minutes plus tard, la soeur logique revien au couvent
la soeur mathématiques l'interroge :
- alors, que c'est il passé?
- eh bien, en toute logique, c'est moi qu'il a suivi car ce n'était pas vous
- en effet
- et après peu de temp, il m'as rattrapé, alors, sachant que j'était perdue, j'ai préféré me résigner et j'ai levé ma robe.
- et que c'est-il passé?
- eh bien, il a logiquement baisser son pantalon
- eh ensuite?
- eh bien, c'est tout à fait logique : une none avec la jupe levée court plus vite qu'un homme au froc baisser

quelle est la différence entre un vagin et un ascenseur?

Spoiler:

contrepétrie :
la philantropie de l'ouvrier chapentier

deviné la suite

j'ai reflechi,franchement j'en sais rien