Le topic des comiques

mouark, énorme

c'est un curé qui est au mont saint michel, mais il est tombé dans les sable mouvent ( oui, il y en a ), alors les secours arrive, il n'est pas trop tard, il n'a que les chevilles de prises :
" montez, on vous ramènes "
" non, laissez le seigneur me sauvé "
et il pris
quelques heure plutard, les secours reviennent, et holalala, c'est terrible, il a du sable jusqu'à la taille
" bon montez à la fin, vous allez mourir"
" mon seigneur me sauvera, je lui fait entièrement confiance "
alors, quelques heures après, ils reviennent, mais seules les mains du curé dépasses, il pris encore, alors les secours lui crient
" vous êtes sur de ne pas vouloirs venir?"
et une des mains pointes le ciel, ça veu dire qu'il pense encore être sauvé
finalement il crève, il entre au paradi et va voir dieu et lui dit :
" dit donc, tu m'as un peu laché sur ce coup là!"
" tu rigole? je t'es envoyer 3 fois les secours!"

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

Pourquoi les soeurs japonaises
aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

C'est un gars qui se promène sur la plage, et là, il voit une fille, sans bras ni jambe, et cette fille pleure. Il s'approche et lui demande ce qu'elle a, et elle lui repond qu'elle est triste car personne ne la jamais embrassé. Alors, le gars décide de l'embrassé, mais la fille continu de pleurer. Le gars lui demande pourquoi elle continue de pleurer et elle répond qu'elle est triste car personne la jamais bai.sé. Alors le gars il s'approche d'elle, la prend dans ses bras et la jète dans l'eau et lui cris :
"- Je t'ai bien bai.sé là !!!"


Sinon j'ai une remarque :

dans "Le roi lion" pendant la chanson "Je voudrais déjà être roi" de Simba, Zazu le perroquet dit "Prends garde lion, ne te trompe pas de voie" ce qui peut aussi être compris comme "Prends Gare de Lyon, ne te trompe pas de voie".

'Fin voila ...

mais pourquoi la petite fille tombe-t-elle tout le temps de la balançoire? ? ?
. . . ha mais oui, pasqu'elle n'a pas d'bras!

pas de bras, pas de chocobras!

pas de jambes démerde toi pour rentrer dans ta chambre!

Pas de tête, débrouille toi pour sucer une quéqueNON ... une sucette !!!

pas de zizi, pas de sodom. . . enfin vous avez comris

pas d'anus pas de rictus

"laisse tomber, c'est ambiance poëte ce soir"

hum ... ça sent le "Ctrl+c" puis "Ctrl+v" ... bref


C'est un gars qui croise un pote dans la rue, et se pote se pomène avec une grosse mite ... Alors le gars demande :
"- Comment tu as obtenu ça ???
- Bah en fait j'ai trouvé un endroit ou tu demandes se que tu veux et tu l'obtiens, par contre on a le droit à un seul souhait et aussi ..."
Alors l'autre le coupe et lui dit :
"- Il est ou cette endroit ???
- Il est dans l'impasse du vœux à l'opposé de la ville, par contre ..."
Le gars ne fini pas sa phrase que l'autre s'en va. Arrivé au lieu de vœu, le gars demande :
"- Je voudrais un milliard"
Et atterris devant lui ... un billard.
Alors, pas content, il retourne voir son pote, qui promène toujours une grosse mite et lui demande pourquoi il a eu un billard au lieu d'un billard. Son pote lui répond :
"-Bah en fait sa inverse les "m" et les "b" ..."

client:bonjour je viens d'avoir windows vista
vendeur: et alors??
client: bah ca marche pas
vendeur: je sais vous me l'avez deja dit.

neo a écrit:client:bonjour je viens d'avoir windows vista
vendeur: et alors??
client: bah ca marche pas
vendeur: je sais vous me l'avez deja dit.

:$yes:

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :
- J'ai des problèmes....
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le Boss.....
- Je sais.
- Il m'a viré...
- Je sais.
- Mais comment tu le sais ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce fumier ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.....

C'est Pierre qui demande a Claude:
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une ?

Quelle est la différence entre windows XP et un virus ?
- Le virus est gratuit.

amest a écrit:hum ... ça sent le "Ctrl+c" puis "Ctrl+v" ...

ouais ca se voit mais à la rigueur, pour ce topic, on s'en fout un peu.

allez, un peu de mysogynie (entre quelques blagues de q, mais ça reste soft!):

Pourquoi les hommes choisissent toujours des femmes qui pleurent tout le temps et qui mettent trois plombes à s'habiller?

Spoiler:

pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour?

Spoiler:

vous savez ce que dit une femme quand elle voit une grosse kique?

Spoiler:

Qu'est-ce qui est blanc et qui fait 30cm?

Spoiler:

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent en une seule ligne?

Spoiler:

va pour la mysogynie.

quel est le point commun entre une femme et une poubelle??

Spoiler:

pourquoi les femmes ont-elles les pieds plus petits que les hommes?

Spoiler:

qu'est-ce qui pèse une tonne le matin et moins d'un gramme le soir?

Spoiler:

Pourquoi lorsqu'un bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ?

Spoiler:

Vous connaissait la blague des deux putes et du Père Noël?

Spoiler:

Bon je relance ce topic ... et j'en suis fier, en tant que MBS !!!

La, j'ai envie d'un smiley qui plante un drapeau sur une planète inconnue ... pourquoi je sais pas, mais c'est comme ça ^^

Bref, je relance le topic par un truc que j'ai entendu à la télé, donc c'est même pas de moi ... Voila, c'est pendant un match de foot, et le commentateur sort en parlant d'un joueur :

"Colsa ( nom du joueur, se prononce "colza" ) est vraiment le moteur de l'équipe" ...

Bah faut quand même faire gaffe, parce que si il se fait choper, c'est interdit ça !!!

les 29 symptomes de l'alcoolisme


1. vous n´avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés

2. vous vous accrochez a l´herbe pour ne pas tomber sur le sol

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.

5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n´ira pas plus loin que sénateur.

6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l´arrière de votre tête.

7. vous pensez sincèrement que l´alcool représente un type d´aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8. comme c´est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes

9. votre regret c´est: 2 mains... et seulement une bouche

10. le barman vous connaît tellement bien qu´il vous permet de le remplacer derrière le bar.

11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil

12. le parking n´était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives

13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.

14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur

15. vous demandez a votre femme: " Ou sont les enfants?". Mais
vous n´avez pas d´enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train
de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée

17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.

18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

19. Votre armoire de santé, c´est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine

20. l´alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème

21. le verre s´obstine a rater votre bouche

22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard

23. ils ne veulent plus de vous au ´Don du Sang´

24. les moustiques meurent d´overdose quand ils vous piquent

25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne " Bonjour, je. m´appelle... heu..."

26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

28. Un troupeau d´éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin

29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.

Quel est le comble pour un nombril ?

Spoiler:

comment s'appelle un femme qui sait tous les soirs ou est son mari???

Spoiler: