erf ! ça faisait trop longtemps ! (du coup j'ai revu derrick ^^)
+50
Ori
Haexidor
Tryphon3D
psychometrer
Zephyro
The =cat=
Yobamaneko
Bignaked
Iron Ankh
Jabberwock
AlucarD
Ed
marchall
Raposa
Chameleon
Silvel
Qade
Eru
shojikama
Dragon Kevin
Dawson
Amest
Lyrix
la hyène fougueuse
Hero
neo
Marklor
Riot
seals
Zangetsu
germinou38
ElKami
Bohémond
Ishtar
Keish
suiko san
Zbougalou
Goomba
Kent1
k?
Jð©|<ªs§£
hae
Light Wolf
tanuki
black skull
Be Lial
Rem
Super Mario Bros
Dr Poulpo
Black Sado Mario
54 participants
Le topic des comiques
Dawson- Valléen du ghetto
Age : 40
Nombre de messages : 10437
Humeur du moment :
Amest- Modo
Age : 36
Nombre de messages : 11994
Humeur du moment :
ar contre, j'ai pas compris la blague des 2 gars ><
Marklor- Spider Valléen
Age : 38
Nombre de messages : 11415
Humeur du moment :
C'est une allemande qui bossait avec Zbougalou qui lui a raconté, parce que ce dernier a accusé les allemands de ne pas avoir d'humour....
Moi je dis qu'ils en ont, et que c'est trop bien (elle est géniale la blague des deux types!)
Moi je dis qu'ils en ont, et que c'est trop bien (elle est géniale la blague des deux types!)
Dragon Kevin- Valléen cosmique
Age : 34
Nombre de messages : 21039
Humeur du moment :
Dawson- Valléen du ghetto
Age : 40
Nombre de messages : 10437
Humeur du moment :
La voix de sbire de Di Rupo ^^
Sinon il m'a raconté une autre blague allemande Zboug, mais elle est très culturelle....
Qu'est-ce que l'on donne à un Hollandais qui vient de rater son permis ?
L'explication :
Sinon il m'a raconté une autre blague allemande Zboug, mais elle est très culturelle....
Qu'est-ce que l'on donne à un Hollandais qui vient de rater son permis ?
- Spoiler:
- Une plaque orange
L'explication :
- Spoiler:
De 1 il faut savoir que les hollandais sont les "belges" (ou les "ornais") des allemands
De 2 les voitures en hollande ont des plaques orange/rouge.
La blague peut donc se traduire ainsi :" Qu'est-ce qu'on donne à un ornais/belge qui a raté son permis ? Une carte grise."
Marklor- Spider Valléen
Age : 38
Nombre de messages : 11415
Humeur du moment :
...
On est obligé de répondre quelque chose ?
...
On est obligé de répondre quelque chose ?
...
Marklor- Spider Valléen
Age : 38
Nombre de messages : 11415
Humeur du moment :
Qu'est-ce qu'une chauve-souris avec une perruque ?
- Spoiler:
- Bah une souris !
Mouahahahaha
Jabberwock- Valhallalléen
Age : 39
Nombre de messages : 16787
Humeur du moment :
j'avais trouvé 
Un couple part en voyage aux Etats Unis.
Au moment de reprendre l'avion vers Bruxelles, la femme demande à son mari:
- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.
- Oui d'accord, mais pour le putois ?
- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?
- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt !...
Un couple part en voyage aux Etats Unis.
Au moment de reprendre l'avion vers Bruxelles, la femme demande à son mari:
- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.
- Oui d'accord, mais pour le putois ?
- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?
- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt !...
Amest- Modo
Age : 36
Nombre de messages : 11994
Humeur du moment :
ha ha !! énorme ^^
jules, 5 ans et sa mère vont au MC Do.
Jules regarde la caissière et lui dit : "Suce ma quéquette, j'ai une grande b*te"
La caissière embarrassée lui dit "pardon???"
Jules remet ça: " Suce ma quéquette, j'ai une grande b*te "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient : "Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !"
Jules crache alors son bonbon et dit :
"Six MC Nuggets et une grande frite"
jules, 5 ans et sa mère vont au MC Do.
Jules regarde la caissière et lui dit : "Suce ma quéquette, j'ai une grande b*te"
La caissière embarrassée lui dit "pardon???"
Jules remet ça: " Suce ma quéquette, j'ai une grande b*te "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient : "Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !"
Jules crache alors son bonbon et dit :
"Six MC Nuggets et une grande frite"
Marklor- Spider Valléen
Age : 38
Nombre de messages : 11415
Humeur du moment :
Pfffff, j'aurai préféré une autre fin !
Jabberwock- Valhallalléen
Age : 39
Nombre de messages : 16787
Humeur du moment :
Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi.
Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Les Feux de l'Amour à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!
- Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ?
- Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin......
Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Les Feux de l'Amour à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!
- Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ?
- Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin......
Marklor- Spider Valléen
Age : 38
Nombre de messages : 11415
Humeur du moment :
C'est marrant parce qu'on peut pas téléphoner avec un fer à repasser !
Jabberwock- Valhallalléen
Age : 39
Nombre de messages : 16787
Humeur du moment :
en gros c'est ça 
Marklor- Spider Valléen
Age : 38
Nombre de messages : 11415
Humeur du moment :
Moi j'en ai une :
C'est l'histoire d'une meuf qui essaie de téléphoner avec un fer à repasser, et elle se brûle !
mouahahaha, elle est géniale !
(bon, ok, j'arrête !)
C'est l'histoire d'une meuf qui essaie de téléphoner avec un fer à repasser, et elle se brûle !
mouahahaha, elle est géniale !
(bon, ok, j'arrête !)
Jabberwock- Valhallalléen
Age : 39
Nombre de messages : 16787
Humeur du moment :
c'est tellement nase que ça me fait rire
Amest- Modo
Age : 36
Nombre de messages : 11994
Humeur du moment :
hop, une blague que j'ai pas compris :
- Spoiler:
- Qu'est ce qui est pire que de se casser un ongle ?
L'holocauste
Ori- Valléen du ghetto
Age : 40
Nombre de messages : 10804
Humeur du moment :
y a rien à comprendre, un holocauste c'est pire que de se casser un ongle, c'est tout...
Amest- Modo
Age : 36
Nombre de messages : 11994
Humeur du moment :
ouais, fin c'est pas une blague ... ou alors, y'a un jeu de mot super giga caché ...
Jabberwock- Valhallalléen
Age : 39
Nombre de messages : 16787
Humeur du moment :
à mon avis ce genre de blague c'est que tu t'attends à un truc complètement c0n et puis finalement non c'est un truc super sérieux et même grave des fois et du coup c'est ça qui est drôle
enfin moi je trouve
enfin moi je trouve
Amest- Modo
Age : 36
Nombre de messages : 11994
Humeur du moment :
t'as vraiment un humour de merdeuh ><
Ori- Valléen du ghetto
Age : 40
Nombre de messages : 10804
Humeur du moment :
bah on est 2 dans ce cas parce que je l'ai trouvé assez drôle aussi...
Marklor- Spider Valléen
Age : 38
Nombre de messages : 11415
Humeur du moment :
Le soir de la bataille de Waterloo, Napoléon se réfugie dans une auberge et annonce au tavernier :
-Nous sommes vaincus !
-Le problème, c'est que je n'ai que 19 chaises....
-Nous sommes vaincus !
-Le problème, c'est que je n'ai que 19 chaises....
neo- Valléen à poil dur
Nombre de messages : 13596
Humeur du moment :
comment s'appelle le sexe de la schtroumphette?
- Spoiler:
- la blue-touffe
Ana- Modo
Age : 46
Nombre de messages : 5744
Humeur du moment :
Blague du jour ::
Vin de messe
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de PASTIS dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de PASTIS dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de PASTIS.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de méchante fifille".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
Vin de messe
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de PASTIS dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de PASTIS dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de PASTIS.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de méchante fifille".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié
couscous- DJ Vallée
Age : 38
Nombre de messages : 1386
excellent, une préférence pour la 12 |
|
|
